Catégorie : GOÛTEZ LA MAYENNE

La nouvelle s’est répandue à la vitesse de l’éclair tétanisant les élus départementaux et lavallois et a accablé les merdias locaux déjà traumatisés par les urines que répand régulièrement le Ouest-Franc sur leurs pelouses.Le célèbre et envié prix Pullitzer allait être décerné collectivement au Blob Journal en récompense de la haute tenue de ses articles et de son infatigable travail d’investigation.Le passage méticuleux des poubelles auxquelles il se livre lui avait d’ailleurs valu un vibrant hommage de Sardine Ruisseau, laquelle avait ainsi souligné son inestinable contribution à la santé de la planete en même temps que l’auto-déconstruction des mâles qui peuvent ainsi dissuader les machos de remplir les poubelles de revues pornographiques attentatoires à la dignité des femmes…. Bref , c’était l’euphorie…On ne pourrait plus traiter les plumes de ces orfèvres de l’art journalistique avec le dédain qui sied aux besogneux : chapeau bas devant les toilettes !

Las, le bonheur aura été de courte durée : une fois de plus, l’illettré de service de France Bœufs Mayenne qui avait annoncé la nouvelle avait encore tenté de faire une infusion  de beuh et de calva comme il le fait régulièrement pour démontrer la viabilité du « Vivre ensemble » s’était encore planté square de Boston ! Ce n’était pas le prix Pullitzer qui honorait cet écrin de la littérature mais un « Gerard »   !!! Et pas le Gerard du « plus mauvais acteur » qui, en 2006 honora Arielle Dombasle pour son « Courage d’aimer BHL » ni le Gerard du Gros cul qui fut décerné à Judith Godreche ( qui c’est celle la ?) pour Toutes les filles pleurent (surtout quand Gerard Depardieu les traite de gros cul) Non !!!!c’était pire : le Gerard de celui qui a accepté une pipe de Vaseline pour recevoir une subvention payée par le cochon de contribuable !!!

Dur à avaler le Blobiboulba !

OC

     Le pays des vaches-qui parvient quand même à élire des bœufs sans que Caron ne leur ait donné le droit de vote, deviendrait-il le pays des fakes ? On sait qu’il n’y a pas si longtemps, un lion a été vu sans que l’on puisse soupçonner ni un exces de calva ni un nouveau gag de la vierge Marie.Cette fois, la stupéfaction n’est pas allée au-delà du cercle des initiés.

     Du président Pinofou aux plus climatico-intoxités des escrolos, de Nupeste aux derniers vestiges des pets artuisiens    la nouvelle a suscité perplexité et hilarité : Le groupe Séché allait racheter le Blob Journal !

    Geste rempli d’empathie pour une presse qui peine ou instant de folie, voire résultat d’un pari à l’issue d’une soirée arrosée ? Chacun s’interrogeait.

     Un élu, dont on ne citera pas le nom mais plus malin que les autres (chacun a une piste tant la devinette est difficile) a émis une hypothèse. Le Blob journal étant une feuille de chou, il pouvait alimenter un troupeau de bestiaux qui s’en régaleraient sur les collines de Changé, ajoutant un brin champêtre au charme du site. Mais si la feuille était en papier, il risquait de rejoindre la « petiteu cabaneu au fonn du jarding »  si bien évoquée par Cabrel.

Et chacun de trouver qu’il eut été dommage qu’autant de « J’accuse » qui n’avaient que le tort de ne pas porter la signature de Zola puisent se faire éborgner en effaçant les restes d’un pot – au-feu.

La plaisanterie aura été de courte durée : Séché a démenti et ceux qui avaient mis tant d’énergie à diffuser la fausse nouvelle ont du manger leur chapeau sans même pouvoir espérer se « blober » l’arrière-train.

Sauf que certains perfides-et il n’en manque jamais dans ce coin de France où les résistants de la dernière heure attendent le quart d’heure mayennais-distillent mais sans « al an-bique » que Séché avait bien l’intention de racheter ce joyau de la presse dans la perspective d’une possible interdiction de l’usage du PQ mais qu’il y auarit renoncé en apprenant qu’il n’y avait qu’une édition numérique.Comme dit un élu local connu pour ses blagues salaces : on ne va pas se torcher avec des byts !

  Le Blobfish est connu pour être le poisson le plus moche de la création. Dieu n’avait d’ailleurs pas voulu en mettre dans la Merduane, estimant sans doute que les habitants du coin étaient déjà suffisamment accablés pour qu’on n’en rajoute pas à leur malheur.

Cette absence vient d’être réparée grâce à la NUPES qui, en ayant assez de voir la Macronie emmerder d’honnêtes citoyens  contraints , au surplus, d’applaudir Superfafa et Superbaba, en ayant assez de donner l’exemple en produisant Petogaz et Farties sans  être jamais récompensés, a décidé de donner une voix à ceux qui s’étaient retenus de résister selon la formule du regrette Pierre Dac quand les Gilets Jaunes avaient envahi les rues.

Elle a donc créé le Blob Journal destiné à montrer la voix de la Raison à ce peuple trompé chaque jour par les sirènes conjuguées de la Macronie caméléonne et de l’extrême droite nauséabonde.

Mieux que Merdiafart, le Blob Journal passe sans relâche en revue chiottes et caniveaux pour y découvrir les tickets de caisse ou de restaurant jetés imprudemment par ceux qui s’empiffrent sur le dos des pauvres et des migrants. Il pourchasse sans faiblir ceux qui font publiquement la morale mais salissent chaque jour la robe immaculée de Gaia

 Dans un style très Wok and troll, le Blob Journal vous fait découvrir les plumes des plus grands intellectuels du département, des génies méconnus en raison de l’ignorance dans laquelle ils ont été tenus par les merdias dominants, nouvel opium du peuple. Son slogan est d’ailleurs « Ferron entre le Marteau et l’emplume » On ne sait où est l’’emplume NDLR

En lisant le Blob Journal vous découvrirez tous les bienfaits que la Fée Europe vous prodigue , venant ainsi au secours d’une vierge qui semble avoir pris ses quartiers dans une maison de retraite de Pontmain. Mais comme le Blob est pluraliste, vous y découvrirez aussi ce que la Nupes vous révèle :le pouvoir capitaliste crache sur l’œuvre de Castro et la transformation lumineuse du Venezuela pour vous faire oublier l’exploitation quotidienne des travailleurs migrants.

Toujours dans un style Wok and Troll, le Blob vous dévoile la face cachée de la fachosphère

On vous disait que Dieu n’a pas voulu mettre de Blobfish dans la Merduane : Ce que Dieu n’a pu faire, le réchauffement climatique l’a réalisé. Voici une photo réalisée par François Zochetto avant son départ pour Rome.

Ne pensez pas que l’animal avait bu un coup de trop avec Jean Vincent Placé

La bête immonde que vous voyez surnager est annonciatrice de l’apocalypse qui nous attend.Abonnez vous au Blob pour en être informés et trouver le salut. Woke up  et Blobez dans la joie de l’Aube nouvelle

On vous avais informé qu’à la suite du souhait formulé par le président Mac Macron d’emmerder les non-vaccinés, le préfet de la Mayenne avait désigné un élu local afin qu’il mette en œuvre les opérations d’emmerdage. C’était Septic Bertrand.Helas, son action a été quelque peu enrayée par le reflux dela vague de Covid et aussi le fait que la plupart des vaccinés ayant contracté au moins deux fois la maladie, ils ont fini par être immunisés.On observe d’ailleurs que ne demeurent plus que quelques sourds et malentendants à continuer à porter le masque quand ils vont à la chasse aux promos chez Leclerc.

                    Mais le président Mac Macron a plus d’un tour dans son sace: Ainsi a-t-il décidé d’envoyer les migrants qui pourrissaient notre belle capitale faire un tour en campagne. Bien sûr, la Mayenne est elle le lieu idéal pour cette expérimentation, notamment les zones dépeuplées depuis le départ de  la famille Belier.    Septic Bertrand, pour donner l’exemple parcourt en bicyclette le département , accompagné du gendarme Joubert 

On voit ici Septic Bertrand et son collègue pandore à pied d’oeuvre. Sur cette photo il entend dénoncer la proposition de logement faite par un maire dont on taira le nom.

L’auteur des graffitis anti-LGBT à Laval a poussé la provocation jusqu’à faire un selfie.La police enquête sur la base des pistes évoquées dans le Ouestfranc

Yannick Favennec –connu depuis belle lurette sous le nom de Superfafa car il est le roi des comices agricoles, des concours de palets et courses cyclistes et Geraldine Banier , dite Superbaba pour des raisons qui vont de soi, ont enfin trouvé une opportunité de promouvoir l’image de la Mayenne au plus haut lieu, c’est-à-dire  à l’assemblée Nationale.

On sait qu’un génial inventeur mayennais, Mr Poincheval a mis au point une pilule qui élimine les effets olfactifs désagréables des flatulences. C’est grâce à lui que le célèbre concours de pets du Horps, remporté année après année par le bien connu Eugene Lemetayer est devenu un spectacle de concert alors qu’auparavant les spectateurs devaient porter le masque ou à tout le moins une pince à linge.

Superfafa préférait souvent la buvette de l’assemblée et Superbaba prolonge ses poses cafés ou se met hors sol tant le comportement de certains de leurs collègues est une agression permanente pour leurs narines.

Aussi ont-ils l’un et l’autre que le règlement de l’assemblée nationale soit amendé afin que tous les députés mais aussi les personnels soient astreints à deux prises quotidienne de la fameuse « fartie » dont la production a commencé à la Chapelle Au Riboul mais qui se limite actuellement à ceux parfums : rose et muguet. La mesure pourrait ensuite être étendue au Sénat et plus largement à tous les lieux regroupant des personnes en position assise. Outre le caractère hygiénique de la mesure, c’est évidemment un immense marché pour l’économie mayennaise. Le président Pinofou n’a pas hésité à qualifier les deux députés de génies des Aromates (par référence sans doute au génie des Carpates : Ceaucespu

Mesure de bon sens ; et bien pas pour tout le monde. On s’attendait à une résistance à la Nupes où certains , que l’on ne citera pas-et il n’y a pas que des hommes !!! se sont fait un jeu de larguer quelques pets sournois parfumés aux nourritures bio ce qui les rendrait plus infects encore. En représailles, des parlementaires de la majorité, dans le souci préconisé par le président Mac Macron d’emmerder les gaulois réfractaires ont décidé de répliquer à toute attaque. Pis, ils ont conditionner la prise de farties à la condition que figurent des parfums comme brise d’’anus ou zéphir de bouc !!!

Superfafaa et Superbaba ne pensaient pas avoir déclenché une nouvelle guerre des diablinthes réfractaires ! Certains ricanent en évoquant Gergochie et Alechia