Non au sous développement durable
LA MAYENNE NE CESSE D’INNOVER.LA PREMIERE LIGNE DE CARROSSE TOTALEMENT ECOLO ET CONDUIT PAR DES ANIMAUX DOMESTIQUES QUI ECHAPPENT AINSI A LA MALTRAITANCE ANIMALE A ETE INAUGUREE ENTRE LAVAL ET MAYENNE.EN 2050 LE DEPARTEMENT SERA ENTIEREMENT COUVERT
LA GENIALE INVENTION DE CHRISTIAN POINCHEVAL A DEJA RENDU CELEBRE LA MAYENNE
MAIS UNEE NOUVELLE ETAPE EST FRANCHIE AVEC LES TRAVAUX DE PAPIE CROUILLOT.
ON RAPPELLERA QUE PAPIE CROUILLOT EST DIPLÔME DE LA FACUTE DE PATAPHYSIQUE, CREEE PAR ALFRED JARRY ET A QUI ONT DOIT DE NOMBREUSES INVENTIONS COMME LES BONS MAYENNAIS L’ANDOUILLE DE SAINT JEAN OU LA MOBYLETTE A PETOGAZ
CETTE FOIS, PAPIE CROUILLOT A SU COMBINER GENIALEMENT LES AVANCEES DE LA PHYSIQUE QUANTIQUE (RAPPELONS QUE SON ORDINATEUR ETAIT CMME LE CHAT DE SCHRÖDINGER) MAIS AUSSI DE LA GEOMETRIE FRACTALE.
L’UTILISATION DES FARTIES POSAIT DES PROBLEMES : ON OUBLIAIT LE TUBE , ON N’AVAIT PLUS DE VIOLETTE, ONN SE TROMPAIT ET AU LIEU D’UTILISER LA ROSE A UN ENTERREMENT ON UTILISAIT CE QUI ETAIT PLUS APPROPRIE POUR UN MARIAGE VOIRE PIS ENCORE
TERMINE : UNE PUCE EST IMPLANTEE DANS LA PAROI INTESTINALE 5UNE SIMPLE COLOSCOPIE PERMET DE LE FAIRE) ET C’EST LA SEULE PHASE DELICATE DE L’EXERCICE.
ENSUITE ON AVALE UNE PILULE QUI IRA SE FIXER SUR LA PUCE. GRACE A L’EXTREME MINIATURISATION PERMISE PAR LA MISE EN ŒUVRE DE LA GEOMETRIE FRACTALE . CETTE PILULE PEUT CONTENNIR JUSQU’A 10 000 DOSES DE PARFUMS, CE QUI PERMET DE PARFUMER AUTANT DE FLATULENCES EN REDUISANT LA TAILLE DE CHAQUE DOSE A UN MILLIEME DE MICRON
LE NOMBRE DE PETS EMIS PAR JOUR ETANT D’UNE QUINZAINE, UNE PILULE DE 5000 DOSES PERMET DE GERER SES FLATULENCES PENDANT UN AN
MIRACLE SUPPLEMENTAIRE /, VOUS POUVEZ CHOISIIR ENTRE LA PILLULE STANDARD , DONT LE CONTENU EST PREPROGRAMME ET QUI CONTIENT 20 % DE ROSE ?10% DE MUGUET ET 10% DE VIOLETTE OU PANACHER r VOUS-MEME LE CONTENU.IL VOUS EN COÛTERA UN PEU PLUS CHER
ENSUITE , AVEC SON IPHONE,CHACUN PEUT LIBERER LE PARFUM QUI LUI CONVIENT A LA CONDITION DE LE FAIRE AU MOINS 10 SECONDE AVANT LA SURVENUE DE LA FLATULENCE. PAPIE CROUILLOT ADMET QU’IL N’A PAS RESOLU LE PROBLEME DES PETS NOCTURNES MAIS TRAVAILLE A UNE SOLUTION .
DERNIER ELEMENT : SUR LES CONSEILS DE SES COLLABORATEURS , PAPIE CROUILLO T A SOUHAITE NE PAS CEDER A UN EXCES DE NAÏVETE.IL EXISTE DES PETEURS DONT LE SEUL OBJECTIF EST D’EMPESTER LEURS VOISINS ET QUI N’ONT QUE FAIRE DE LA ROSE OU DU MUGUET.POUR CEUX LA EXISTE UNE ARME DE DISSUASION.CHAQUE PILULE CONTIENT 5% DE « PARFUMS »ABOMINABLES A MÊME DE DISSUADER LES EMPESTEURS.ILS PORTENT DES NOMS QUI DONT FREMIR MAIS CE N’EST RIEN AU REGARD DE LEUR COMPOSITION/(AINSI LE TRISOBOUC A BASE D4UN SAVANT MELANGE DE SO2 ET DE FIENTE DE BOUC , OU LE TRISOGOR FAIT D’EMANATIONS DE TRIPES POURRIES ET DE MENSTRUES DE RIBAUDES).
IL VOUS SUFFIRA D’AVOIR EN RESERVE QUELQUES UNS DE CES ABOMINABLES SCUDS ET , QUAND VOUS AVEZ REPERE CES INDELICATES CREATURES , VOUS POUVEZ LEUR POURRIR LA VIE ET LES DISSUADER AINSI DE RECOMMENCER LEURS COUPABLES LATULENCES
ET EN VOICI UN EXEMPLE
ON LE DIT, ON LE REPETE, SANS JAMAIS ÊTRE ENTENDU : LE GENIE MAYENNAIS EST AUSSI MECONNU QU’IL EST GRAND.DES INVENTIONS COMME LE PETOGAZ OU ENCORE LES FARTIES QUI N’EXISTERAIENT PAS SANS LE GENIE DES COEVRONS CHRISTIAN POINCHEVAL RESTENT MECONNUES PARCE QUE BOUDEES PAR LE SNOBISME PARISIEN.
LA DERNIERE EN DATE SERAIT TOMBEE DANS LES FOSSES DE L’HISTOIRE ET POURTANT.
CEST IL Y A QUELQUES ANNEES QUE LE PROFESSEUR CROUILLO T AVANT DE PRENDRE SA RETRAITE A EU L’IDEE DE PROCEDER A LA SEPARATION PHYSIQUE DES CONTENUS DES ORDINATEURS. VOUS QUI JOUEZ A LA DAME DE PIQUE OU RECHERCHEZ LE NOM DE LA COMPAGNE DE LAURENT RUQUIER ? VOUS ATTENDEZ UN RESULTAT ET N’EN AVAEZ RIEN A FAIRE DE CE DISQUE DUR QUI NE SE RAPPELLE A VOUS QUE POUR BEUGUER… AVEC PAPIE CROUILLOT (POUR LES INTIMEES) FINIS LES SOUCIS : VOUS AVEZ VOTRE CLAVIER , VOTRE ECRAN ET LE DISQUE DUR EST « EXTERNALISE », EN LANGAGE PLUS CLAIR ENVOYE LA OU PERSONNE N’IRA METTRE SON NEZ : SUR LA FESSE CACHEE DE LA LUNE ( VOIR CLICHE).PUS DE SOUCI ! UNE PANNE ET PAPIE CROUILLOT EST COMME CARGLASS : IL REPARE MAIS SANS EFFACER SUR LA FESSE DE LA LUNE voir ci dessous
HELAS CETTE GENIALE INVENTION N’A JAMAIS TROUVE LES CAPITAUX NECESSAIRES.LA START UP EST DEVENUE START DOWN.
POURTANT PAPIE A LA RETRAITE A MIS EN APPLICATION CETTE TTECHNIIQUE DE TELEPORTATIION.AINSI NE PERD –T-IL PLUS DE TEMPS A PRENDRE SES REPAS. IL ENVOIE…..SON DENTIER
MAIS SI NOUS AVONS ABORDE LES TRAVAUX DE CE GENIE MECONNU C’ETAIT POUR VOUS PRESENTER DERNIERE APPLICATION : POUR CELA IL VOUS FAUDRA ATTENDRE LA SEMAINE PROCHAINE
La découverte de C Poincheval n’en finit pas d’avoir des retombées positives pour la Mayeune , surtout outre manche où se répand une sorte de love story pour notre département.
Les mésaventures venteuses de Joe Biden , en présence de Charles et Camila ont joué le rôle de catalyseur
On connaissait la formule : « mieux vaut un insolent qui tonne avec éclat qu’un doux souffle puant qui vous trahit tout bas
Elle reste valable faute de mieux mais déconseillée en présence des dames.
On imagine le soulagement de Joe Biden quand il a appris que dans le sillage de la découverte du génial inventeur de Gesvres, une « start up » mayennaise avait mis au point des « farties », petites dragées imitant les bien connues « smarties » et permettant de parfumer les pets.
On peut ainsi péter dans sa heune en comblant d’aise sa compagne ou son compagnon
Le 17 janvier 1871, la Vierge apparait à des enfants à Pontmain.
C’est une période où la vierge apparait souvent pour venir en aide à l’Eglise dont le pouvoir est méchamment contesté par celui de la République.
A Pontmain, elle apparait à 7 enfants dont 3 ont moins de 4 ans. Sur les 3 plus âgés, 11 et 10 ans deux deviendront curé et une se rétractera en 1920 en assurant n’avoir vu que des étoiles, ce qui n’a pas entamé la foi des pèlerins.
Aujourd’hui, il est probable que les garnements ne seraient crus que s’ils affirmaient avoir vu Saint Pierre leur proposer des cachous et encore à la conclusion qu’il soit blanc ce qui ne saurait durer.
Depuis, la vierge est demeurée absente. On dit qu’elle serait recluse dans l’une des maisons de retraite du village et le pape François n’a même pas daigné lui apporter des chocolats de Noel.
Il faudra attendre 2017 pour qu’une nouvelle apparition défraye la chronique en Mayenne. Celle d’un lion que plusieurs personnes estiment avoir vu. La presse locale ne met pas en doute la santé mentale ou la sobriété des « voyants » mais émet des hypothèses.
La plus probable est que le lion ait été celui qui a échappé à Uderzo et Goscinny : Le lion les clés aux pattes
Enfin, en 2021, une joggeuse dit avoir été enlevée par deux hommes dans une camionnette verte. Comme la maréchaussée n’a pu retrouver le véhicule on se contentera de la reconstitution faite d’après le récit de la malheureuse, laquelle fera sa réapparition à Sablé deux jours plus tard.
Ainsi va la May-heune….
Aux dernières nouvelles, Jean Arthuis n’a pas encore vu le Dahut errant entre Peuton et Simplé et demandant la route de la Rouaudière à moins que ce ne soit celle de Courbeveille mais cela ne saurait tarder.
En attendant , deux parlementaires n’en démordent pas : ils ne comprennent pas pourquoi quatre cyclistes ont posé « place des glands » alors qu’aucun chêne et aucune pâtisserie n’est visible sur a photo. Même Nabila n’a pas trouvé.
Les gendarmes se désolent : qui va faire souffler dans le ballon ?
Ah…..il est vrai que c’est la une mission qui, comme celle des curés est sur le déclin. Comme on leur a dit que c’était mal les mayennais ne picolent plus. Mais ils font du vélo…C’est con non ?
Le génie mayennais n’en finit pas d’étonner.
Ici pas d’Einstein ou de Rousseau, pas de Leonard de Vinci ou de Mozart, mais des génies méconnus le plus souvent dont un des rares à qui l’Histoire ait permis de sortir de l’obscur fut Alfred Jarry, le père d’Ubu et de son horrible mégère. Certains soutiennent quelque fois qu’à l’instar de ce qui arriva pour Kim Jun Ill, le dictateur nord coréen, une nouvelle étoile est née le jour de la naissance de Jean Arthuis, mais le fait est scientifiquement controversé voire même dénoncé comme « fake » par certains observateurs mal intentionnés.
Et voila qu’arrive ce Christian Poincheval, qui n’a aucun lien de parenté avec le facteur du même nom ou presque mais qui plutôt que de flatter son palais a choisi de soigner son odorat.
Le pet reste la honte de l’espèce humaine, la preuve manifeste du sabotage de la création par le Malin, les plus perfides, bien que minoritaires y voyant même la preuve de la non existence de Dieu. Il faut un individu profondément dégénéré ou imbibé comme Gainsbourg pour consacrer un livre et une chanson à Evguenie Sokolof ! Eh oui, nous pétons-même les femmes qui ont durement acquis ce droit patriarcal comme le démontre Sandrine Rousseau, nous pétons comme les bonobos et les cochons avec lesquels nous partageons respectivement 99 et 95% de nos gènes.
Et ça pue ! Et la encore la Mayenne se distingue avec Eugene Lemétayer qui se glorifie d’un record de 63 pets en une minute établi au Horps il y a maintenant 10 ans !
Aussi, l’invention de Christian Poincheval apparait-elle comme une révolution comparable à celle du cheval vapeur qui émet des gaz sans empuantir l’atmosphère. On pourra désormais péter à table et attribuer le bruit au pied de la chaise ou péter au lit et en accuser la literie….
La nouvelle a évidemment été accueillie avec enthousiasme par le Président Pinofou. La Mayenne a inventé le pétogaz comme énergie renouvelable aussi longtemps que l’on nourrit les vaches. Les rares reproches mais adressés à cette énergie par des narines délicates étaient son odeur. Le Conseil départemental a immédiatement mis en œuvre un programme pour administrer le précieux médicament aux bovins et une étude réalisée par l’équipe du professeur Maignan a montré que c’était tout à fait réalisable à la condition d’y ajouter du Gibolin, produit miracle rendu populaire grâce aux Deschiens…
D’une pierre deux coups, c’est un nouvel eldorado qui s’annonce car les grandes marques de parfum comme Lancôme ou Chanel, ou ont immédiatement « senti » l’opportunité que représentait la possibilité d’obtenir un parfum bon marché qui pourrait inonder le marché mondial en étant distribué par Lidl ou Leclerc.
Mais on ne saurait passer sous silence la voix des éternels grincheux au premier rang desquels les écolos, lesquels craignent que cela n’entraîne une « ruée sur le Petogaz » et un encouragement à la production de gaze à effet de serre. Le parfum est un mauvais signal envoyé par les ennemis de Gaïa radote Yves Cochet.
Moins sérieusement, et comme à l’habitude on entend la voix des « merduanophobes » affirmant que si le pet parfumé est né en Mayenne c’est bien que cette dernière à un trou du cul niché au milieu de ses fesses.
Mais la députée du sud Mayenne y trouve une raison d’être optimiste pour le président Macron et affirme à ceux qui voyaient la Raie publique en merde que le pet public est désormais en marche.
